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El gobierno está ordenando informes confidenciales de los servicios de inteligencia para que Hillary Clinton y Donald Trump los preparen para la Casa Blanca. Esta vieja práctica de informarles a los nominados es polémica este año: el senador Harry Reid exhortó a la CIA a que le aplique una “falsa” sesión informativa, al tiempo que el Presidente de la cámara baja, Paul Ryan, ha dicho que Clinton no puede manejar material confidencial. Pero, de cualquier forma, ¿cómo sería una sesión informativa de Trump?
“Sr . Trump, soy Gene Smith de la CIA”…
“Hum, ¿Smith?” ¿Es ese su código? Ya sabe, sé muchísimo de la CIA, más que la mayoría de los directores de la CIA. Una magnífica, hermosa y muy buena organización”.
“En realidad, Smith es mi apellido real. De cualquier forma, empecemos con China y nuestra evaluación de que Xi es mucho más agresivo que Hu”.
“¿Ella es más agresiva que quién?”
“Exactamente”.
“Bien, me gustaría conocerla. Me gustan las mujeres agresivas. Ella suena como un 10”.
“¿Quién?
“No lo sé. Esa mujer agresiva”.
“No estoy seguro de entender. De cualquier forma, en China evaluamos con alta confianza que Xi seguirá esta agresiva y nacionalista …”
“Suena candente. No, solo estoy bromeando. Pero, en serio, las mujeres me aman”.
Sr. Trump, Xi es un hombre, el presidente de China”.
“¿Qué ella es un hombre? ¿Es trans el presidente de China? Vamos, son más modernos de lo que me percataba; quiero decir, ya sabía eso. Sé muchísimo de China. ¡Debería verme usando los palillos! ¿Alguna vez le conté sobre una candente chica china con la que salí alguna vez? Ella era (ejem) muy (ejem) moderna, y su constitución era…”
“¡Sr. Trump! Prevemos que China mantenga sus reclamos nacionalistas en el Mar de la China Meridional…”
“Ah, no se preocupen. Tengo muchísimos amigos chinos. Amo la comida china. El mejor pad thai en el mundo en la Torre Trump. ¿Y cuál es su perspectiva, qué piensan de mí los chinos?”
“Evaluamos con alto grado de confianza que la dirigencia china quiere que usted gane la elección”.
“No me sorprende. Hay reporteros sumamente malos en diarios totalmente viniéndose abajo que nadie lee, quienes dicen que yo pudiera empezar una guerra comercial. ¡Pero China quiere que yo gane la elección! ¡Asombroso! ¿Entonces por qué quiere ella que yo gane, ese presidente transexual suyo?”
“¡Xi no es trans! A Xi le gustaría que usted ganara porque el manejo de la alianza no es su prioridad, y su presidencia pudiera conducir a un deterioro sin precedente de la influencia de Estados Unidos”.
“¡Sin precedente! ¡Asombroso! ¿Así que los chinos creen que yo sería sin precedente? ¿A quién más le agrado?”
“Bien,Corea del Norte ya lo aprobó oficialmente, Sr. Trump. Lo calificó de ‘profético’ y ‘sabio'”.
“‘Presente y sabio’ ¡Ellos me aman! Y Rusia también me ama. Putin y yo tenemos largo camino detrás. Somos así” – Trump cruza los dedos – “y después de que yo sea elegido, espero conocerlo finalmente”.
“Sí, creemos que el Presidente Putin lo está respaldando”.
“Putin el Pro. No como la Pequeña Ucrania. ¡Es triste!”
“Bien, Putin cree que la OTAN pudiera colapsar en su presidencia y que él tendría mayor libertad en Ucrania y en el Báltico”.
“Las del Báltico, ¡las conozco mejor que nadie! Melania es de Eslovenia. Algunas personas dicen que yo filtré esas asombrosas fotografías de ella al diario The New York Post. ¿Por qué haría yo eso? ¿Las vio? Mire…”
“¡Sr. Trump! Y usted se refiere a los Balcanes, aun cuando Eslovenia no está…”
“Balcanes, Báltico; yo no me detengo en detalles. Soy un tipo de estrategia. ¿Y ahora bien, qué hay de ISIS? Sé más de ISIS que lo que saben los generales. Sin embargo, me gustaría oír su perspectiva. ¿Son partidarios?”
“Nosotros evaluamos que ellos lo están apoyando en la creencia de que usted contribuye al reclutamiento. De hecho, tememos que ellos pudieran conducir un ataque terrorista con la esperanza de ayudarle a que lo elijan”.
“¡Todos me están apoyando! ¿Qué hay de Oriente Medio? Probablemente yo haga un trato de paz; soy magnífico para cerrar tratos, ¿sabe eso? Es probable que obtenga un Premio Nobel de la Paz para que combine con mi nuevo Corazón Púrpura”.
“Bien, Sr., Oriente Medio es complicado…”
“Oriente Medio es un desastre completo y total. Ellos no nos respetan. ¿Qué hay de las armas nucleares? Si nosotros tenemos bombas nucleares, ¿por qué no usarlas?”
“Señor, nosotros solo ofrecemos datos de inteligencia, no consejo estratégico. Pero…”
“Acaso no deberíamos meramente arrojarles unas pocas bombas nucleares a esos kurdos?”
“¿Los kurdos? En Siria, ellos son en efecto nuestro único aliado.”
“Ellos están haciendo cosas malas. Cosas muy malas. Lo vi en un programa dominical”.
“Ah, ¿quiere decir… la Fuerza Quds?”
“Kurdos, Quds, ¿qué diferencia hay? Si yo doy la orden de bombardearlos, ustedes pueden sudar los detalles. Llamen a Mike Pence”.
“Pero usted se está postulando para ser…”
“De cualquier forma, dígame sobre seguridad de internet. Estoy un poco aburrido. ¿Qué tal si pirateamos el teléfono de Miss Suecia y revisamos sus autofotos? Cuando sea elegido, voy a tener todo un equipo trabajando en eso…”
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Nicholas Kristof
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